Marcel Ciolacu, prim-ministrul României, se trezește într-o dimineață cu o mare durere de cap, dar nu de la o mahmureală de la vreun chef cu mici și bere, ci de la o veste cruntă: noua administrație de la Casa Albă, condusă de Donald Trump, a uitat complet de România! Harta lumii din biroul lui Trump pare să fi fost desenată de un copil de grădiniță, iar România e doar o pată albă, undeva între „Undeva” și „Nicăieri”.

Disperat, Ciolacu își smulge trei fire de păr din cap – cele mai importante, conform consilierilor – și începe să plîngă cu sughițuri: „Cum să ne ignore Trump? Pe noi, care i-am trimis un coș cu zacuscă și o sticlă de țuică de prune, direct din beciul meu de la Buzău?!”

În loc să apeleze la ambasadori, consuli sau măcar la ministrul de externe – care oricum e ocupat să joace Solitaire pe calculatorul de la birou – Ciolacu are o idee genială. Dă un anunț pe OLX: „Caut doi cetățeni curajoși să meargă la Trump acasă, să-l convingă să iubească România! Ofer un kil de cîrnați de Pleșcoi și o poză cu mine în treling la grătar!”. Răspund doi indivizi anonimi, Gicu și Vasile, care tocmai își terminaseră tura la vulcanizarea Dristor. „Domnu’ prim-ministru, noi mergem, da’ să știți că noi vorbim engleză doar din filmele cu Vandam și Ciac Noris!”, zice Gicu, în timp ce Vasile își aranjează șapca cu „I ❤ Dristor”.

Ciolacu, orbit de disperare, le dă binecuvîntarea și un bilet de avion low-cost, cu escală de trei zile în Dubai, că era mai ieftin. Totul pe banii Sudis. Ajunși în fața reședinței lui Trump din Mar-a-Lago, Gicu și Vasile bat la poartă ținînd o sticlă de Fanta la 2 litri, că nu te duci de peste ocean la om cu mîna goală. Un agent Secret Service le iese în cale: „Who are you guys?!”. Gicuță, cu accent de Dîmbovița, răspunde: „We are Romania, boss! Ciolacu send us to make friends with Big Trump!”. Sile completează: „We have mici, we have sarmale, de nici capu’ nu te doare, we make party, yes?”.

Trump, care tocmai își făcea un selfie cu un burger de aur, aude gălăgia și iese la poartă, cu o sprînceană ridicată. „Romania? Is that a new casino in Vegas?” întreabă el, complet nedumerit. Gicu, crezînd că e o glumă, începe să rîdă isteric și să-l bată pe Trump pe umăr: „You funny rău, boss! Romania is country, we have Dracula, we have Nadia Comăneci, we have… ăăă… Ciolacu!”. La auzul numelui, Trump face o față de parcă a mîncat o lămîie stricată: „Ciolacu? Sounds like a cheap soda brand. Never heard of him!”.

Vasile, care între timp scosese un grătar portabil din rucsac, începe să frigă niște mici chiar pe peluza lui Trump, în timp ce cîntă „Dragostea din tei” la o boxă Bluetooth. Trump, inițial șocat, începe să rîdă: „You guys are nuts! But I like your style. Tell this… Ciobaku guy to stop sending me zucchini in jars and maybe I’ll put Romania back on the map. Literally!”

Gicu și Vasile, mîndri de „succesul” lor, se întorc la București, unde Ciolacu îi așteaptă cu o fanfară și o medalie din plastic, convins că a salvat relațiile bilaterale. Între timp, Trump postează pe Truth Social: „Met some crazy guys from… Romania? They make good hot dogs. Might visit. Or not. We’ll see!”.

Ceva comentarii serioase despre demersul premierului? De unde naiba, că suntem țară săracă!…(B.T.I.)