Dragi cititori, un An Nou fericit și să ne vedem cu bine în 2026, anul în care strînsul curelei va deveni oficial sport național și materie de studiu în viitor la BAC! Cît de strîns? Genul de strîns în care portofelul începe să scoată sunete de greier, iar românul descoperă că poate face trei mese dintr-o singură idee bună. Dacă îi vine!

Noi, cei (cel) de la Inpolitics, încă mai avem curent să vă scriem, am analizat perspectivele pentru lunile ce urmează și avem o veste bună și una experimentală. Vestea bună e că, dacă supraviețuim acestui an, suntem oficial eligibili pentru orice reality-show de tip Survivor la nivel planetar.
Iată la ce să vă așteptați, în timp ce ne antrenăm pentru marea finală (nu de la World Cup, că presimt că iar ne calificăm fără loc):

1. Economia: Inflația e noul must have
Dacă în 2025 ne plîngeam că prețurile au luat-o razna, în 2026 ele vor atinge viteza de spart bariera sonică, adică vom urla toți de nervi.
Sfatul redacției: Nu vă mai uitați la prețul benzinei ca la o cheltuială, ci ca la un bilet la un spectacol de magie. Pac și au dispărut banii.
2. Social: Socializare prin „Grupuri de Încălzire”
Facturile la energie ne-au învățat un lucru prețios: dragostea pentru aproapele nostru crește direct proporțional cu scăderea temperaturii din calorifere. În 2026, reînvățăm să stăm în familie grămadă ca pinguinii, ceea ce va duce la o coeziune socială fără precedent (și, probabil, la multe certuri despre cine a lăsat ușa întredeschisă la balcon).
3. Dieta „Austeritate Gourmet”
Guvernul ne promite o relansare economică atît de profundă, încît și frigiderele noastre vor intra în grevă, pe motiv de lipsă de activitate. Dar priviți partea plină a paharului (de plastic, că sticla s-a scumpit): România va deveni cea mai în formă națiune din Europa! Cine are nevoie de sală de fitness cînd poți arde calorii fugind după autobuzul care vine din oră în oră? Și cine știe, poate 2026 e anul în care vom descoperi că, de fapt, suntem o țară bogată ,cu banii ascunși foarte bine în conturi offshore.

Și acum vestea experimentală, adică insuficient verificată: de ce să fim optimiști?
Vom avea turism: Cu cel mai mare număr de vacanțe pe balcon din istorie. Plus city-breakuri la neamurile din cartierul vecin.
Vom avea digitalizare: Statul se va digitaliza atît de tare, încît pînă și erorile de sistem ne vor fi trimise prin e-mail, nu doar prin dosar cu șină (șina rămîne oricum simbolul nostru național de reziliență).
Vom continua să avem spirit de luptă: Suntem poporul care a supraviețuit rațiilor, televiziunii alb-negru, salamului cu soia, casetelor traduse de Irina Nistor și mai multor „sfîrșituri de lume” decît au prezis Nostradamus și Baba Vanga la un loc.

Așa că, dragi cititori, ridicați paharul cu apă de la robinet, că e mai ieftină (cei din zona Paltinu sunt exceptați) și toast pentru 2026: anul în care poate vom supraviețui cu stil.
Românul a mai trecut prin ani grei și s-a scos mereu cu o glumă, o improvizație și cîte o soluție provizorie care a ținut minim zece ani. Vom descoperi din nou că „merge și așa” este, de fapt, un sistem economic paralel. Vom rîde de necaz, pentru că bolojenii ne vor pune și taxe pe plîns.
Intrați în 2026 cu fruntea sus, buzunarul gol și spiritul viu. Va fi greu, dar nu imposibil. Va fi sumbru, dar comic. Va fi România.

Nota Redacției: Dacă vedeți o luminiță la capătul tunelului, stați liniștiți. Cel mai probabil e cineva cu o lanternă care caută resturi de cupru, nu e neapărat ieșirea.
Rămîneți alături de noi! Promitem să vă aducem curînd cele mai noi informații despre cum să gătiți o cină festivă din doi cartofi și multă imaginație. Dacă găsim asemenea rețetă, desigur…